15 minutos.

Já era 7:45 da manhã, faltavam apenas 15 minutos para meu quiosque preferido a beira da praia abrir, mas faltava o mesmo tanto de tempo para eu ir embora. 15 minutos para eu ir embora. 15 minutos para eu perder o sentido e a razão. Para meu mundo se desmanchar em lágrimas. Eu me perdi na escuridão. 15 minutos podem mudar uma vida, e foi isso o que aconteceu.
Eu me lembro como se ele estivesse aqui, agora. Ele tinha os cabelos escuros sempre arrumados em um topete desajeitado. Seus óculos escuros, mesmo sendo brancos, combinavam com seu jeito... Por causa deles, nunca vi seus olhos! Se não me engano, tinha uma tatuagem no braço esquerdo. Nada chamativo, apenas uma frase de duas ou três palavras que não consegui ler. Seu sorriso me prendia, seu riso me alucinava. Estava sempre indo e vindo naquela maré de pedidos... Na maioria das vezes, usava seu uniforme, uma camisa branca, aberta na frente... Nem muito, mas nem pouco, o suficiente para me fazer delirar. Sempre com a mesma bermuda jeans cinza com algumas manchas mais claras. Descalço, combinava com a areia.
A pele era de um tom moreno, mas bronzeado, saudável... Havia um charme naquilo tudo! Seu tom de voz me fascinava. Até hoje, não guardei uma voz como consegui guardar a dele. Parece que ele está sempre ao meu lado, como naquela última vez. Como se eu pertencesse a ele, a distância me atormenta. Ele por inteiro me atormenta, me perturba. Ele me possui, me consome, me tem. Ele me faz chorar, me faz sorrir, eu já nem sei mais!
Sei seu nome, mas isso não basta. Se aquelas areias falassem, tentariam explicar meu delírio por aquele mero e simples empregado de um quiosque do litoral... Se aqueles ventos falassem, lhe diriam todas as frases de amor que pronunciei em silêncio. Se o litoral pudesse lhe dizer... Se ele pudesse te contar tudo, entenderia meu fascinio.
Se ele aparecesse.. Nem que nos meus sonhos, eu lhe diria tudo novamente, e eu sei que ele responderia da mesma maneira...
"Você não gosta daqui?"

O dia.

Eu só percebi quando eu cheguei em casa, quando parei pra pensar no que tinha acontecido, no que ele tinha feito.
Durante aquelas 2 horas (as 2 horas mais difíceis e torturosas da minha vida, até então), ele se esforçou para que eu me distraísse. Ele fez de tudo para tirar minha atenção da tristeza. Ele sempre me fazia rir quando eu estava prestes a chorar. Conversava comigo quando via que alguma coisa ia me machucar... Ele se esforçou tanto, que na hora pareceu natural. Ele esteve ao meu lado, dando o melhor de si e me olhando em todos os momentos possíveis.
Ele não me disse nada, mas eu sabia que se eu não conseguisse aguentar, e começasse a chorar, alí mesmo, ele desistiria de tudo e choraria comigo, pronto pra me proteger com o melhor abraço que eu já provei... O abraço que mais me conforta.
Ele sabe que estar ao lado dele é uma das coisas que mais me acalmam... E tira proveito disso!
Eu só agradeço à ele, por se aproveitar de minhas fraquezas nas melhores horas possíveis, porque se não fosse ele, eu não sei se eu aguentaria até o final, eu não sei se eu aguentaria esperar...
... o dia da minha Formatura!

O surreal.

Eu não choro de saudades desde aquele dia. Na verdade, eu não choro de saudades desde que me afastei, essa foi a primeira vez.
Tudo parecia surreal, e eu ainda não tinha certeza de que tinha acontecido. Eu me lembro como se fosse essa noite, como se eu tivesse acabado de acordar de um sonho que eu não queria que tivesse fim... Eu me lembro.
Me lembro de todos, me lembro de tudo. Me lembro de ter ido falar com seu amigo, mas não me lembro de ter ido falar com você. Lembro de ter conhecido pessoas novas, só não lembro de você.
Me lembro da noite em que realmente conheci meu melhor amigo, mas não lembro do dia que conheci você. Da manhã que me despedi daquele que cuidou de mim, enquanto não me despedia de ti. Lembro daquele abraço que não te dei.
Já tentei dormir novamente várias vezes, mas nenhum sonho como aquele aparece. A cada dia que passa, mais me convenço de que aquilo foi real...
Mas sempre que me recordo das coisas que eu não fiz, minha certeza desaba em sonhos, e me faz acreditar que eu inventei. Mas será que eu tenho tanta criatividade assim? Será que tenho capacidade de inventar um paraíso, inventar pessoas, inventar amigos, inventar momentos? Será que eu posso fazer isso? Será que tenho coragem de criar tamanho ato de masoquismo?
Mas é o que dizem, não é? "Acredite em seus sonhos"? Estou acreditando...
Afinal, mais de 400 pessoas terem o mesmo sonho, com as mesmas pessoas... Isso sim é surreal!

Como melhores amigos

Como meu melhor amigo, lhe exijo apenas três coisas: Me ouça quando eu precisar falar, me segure quando eu não conseguir me controlar, e o mais importante, sempre me ofereça um ombro amigo quando eu precisar chorar.
Mas se não conseguir guardar as únicas três coisas que lhe exijo, posso transformá-las em apenas uma regra... Por favor, esteja sempre ao meu lado!

Por favor...

Você foi meu delírio, mas acho que delirar por ti não vale mais a pena. A distância nunca fez efeito para mim, mas agora, aumenta cada vez mais. Surta um efeito em mim, efeito de culpa mesmo sem ter feito nada. Efeito de arrependimento. Me faz pensar que eu devia ter ficado calada, quando, mesmo assim, não disse uma palavra. Me traz depressão, me traz vergonha. Me sinto triste, mas eu compreendo. Mesmo num dia de sol como esse, uma nuvem negra pairou sobre mim. A tensão invadiu o quarto, o silêncio prevaleceu... A nuvem não ajudou, o clima não contribuiu.
Pela primeira vez, a distância me pareceu uma desculpa boa para dizer que não tinha acontecido nada, que eu sabia que não ia dar certo. Mas pela primeira vez, era como se ele estivesse do meu lado. A tensão fez com que de longe, parecesse que ele estava perto.
E agora? Vai ser como se eu não tivesse ido falar com você aquele dia? Vai ser como se nós não tivéssemos nos conhecido? Vai ser como se não tivéssemos amigos em comum, como se não ouvíssemos o nome um do outro todo dia?
Você vai me abandonar? Tem certeza? Ainda estou aqui, imóvel, esperando você voltar e dizer que não se lembra porque estava partindo. Te peço, não vá embora antes que eu entenda o que está acontecendo.
Por favor, não se arrependa de termos nos conhecido!

Talvez amigos...

Desde criança, enquanto todos sonhavam com brinquedos, com histórias encantadas, eu sonhava com ele, eu sempre quis, eu sempre precisei dele. Por isso, hoje, não sei se ainda preciso ou se é apenas uma vontade que me consumirá cada vez mais até que seja saciada. Talvez eu mesma tente me enganar quando digo que somos amigos. Talvez nem isso sejamos, talvez isso seja um jeito que encontrei para não me render a essa paixão disfarçada, fantasiada. A realidade nunca serviu para mim, talvez nunca servirá... Mas eu sei que posso me esforçar se conseguir que ele esteja comigo, novamente, aonde eu estiver...

Escrever.

Escrever começou com uma necessidade de falar pra todo o mundo o que eu não queria falar para ninguém. Necessidade de falar do que eu não sabia, de argumentar sobre o que eu não entendia.
Hoje isso ainda é necessidade, mas necessidade de compartilhar o que eu sei, falar sobre o que eu passei. Hoje eu preciso disso, preciso escrever, preciso falar no silêncio, preciso aparecer sem fazer escândalo.
Eu preciso ser, mas ser o que?

Era ele.

Eu sempre me preocupei em nunca deixar meus sentimentos a mostra. Sempre procurei impedir que vissem atráves de mim. Eu nunca gostei de deixar tudo explícito, na cara, logo ali em frente. Por outro lado, eu sempre conseguia ver através dos outros com clareza, eu sempre consegui desvendar seus mistérios, mesmo estando eles sob uma máscara, escondidos. Eu sempre decifrava os enigmas, descobria os segredos. Acho que sempre fui boa em charadas psciológicas. Por um olhar, um ato, era fácil perceber...
Até que um dia eu percebi que ele sempre me confundia... Ele sempre foi o único que eu tentava e não conseguia. Foram várias tentativas frustadas até eu desistir e ver que só ele me via realmente.
A partir daquele dia, eu me preocupei em me esconder, não dos outros, mas dele.

Entretanto...

Meu horóscopo diz que eu tenho tudo para ser feliz... Eu não estou feliz, eu não tenho você. Nunca imaginei que eu dependeria tanto assim de alguém. Você está sempre comigo, mas ao mesmo tempo, nunca esteve ao meu lado. Você sempre me ouve, mas mesmo assim, nunca me entendeu. Você sempre me olhou, mas nunca me viu. Você sempre conversou comigo, mas nunca disse algo realmente. Você cresceu, viveu comigo, mas nunca me disse que eu era importante... Eu achava tudo, mas você não dizia nada!

Condenada.

E pra parar de pensar? Pra parar de pensar nos problemas, nas tristezas, no vazio, na solidão, na alegria, felicidade; Parar de pensar na vida, parar de pensar em você.
Meu mundo gira, gira, gira, e não para. Gira num movimento sincronizado com as batidas do meu coração. Gira num ritmo que me deixa perdida, confusa. Gira por você, gira em torno de você, apenas gira.
Me perco nas ruas pensando em você, e a cada passo, mais me vejo no caminho da perdição. Já imagino no fim, um beco sem saída. Lá não se entra, e nem se sai. Só eu ali permaneço, sentada, pensando que fui condenada, fui presa contra minha vontade. Eu tentei persistir, mas quanto mais eu me negava, mais passos em direção ao beco eram dados. Por rejeitar, acabei ali ficando.
Aquele lugar virou meu refúgio, um lugar só meu, onde nada podia me atormentar. Apenas meus pensamentos, meu sentimentos, que não se inquietavam, não se contentavam em ficarem calados. Eles queriam gritar, eles queriam falar mais alto que eu. E como sempre, eu rejeitei, eu ignorei. E quanto mais eu negava, quanto mais eu fingia não ouvir, mais eu me entregava.
Quanto mais eu me negava à essa paixão, mais eu me entregava a você. Foram horas, dias, semanas, em puro conflito, pura agonia, até que eu me rendi...
Mas mesmo com todo esse drama, será que ninguém percebeu que mundo estava de cabeça para baixo?

Eu juro...

Eu queria te contar, eu juro que queria!
Eu juro que queria te contar em quem eu penso todas as noites antes de dormir. Eu queria te contar todos os sonhos que já tive com você! Eu queria te mostrar todas os meus desejos, meus planos, meus pensamentos. Eu queria...
Eu queria te contar como foi meu dia longe de você, queria poder tentar te dizer o tamanho da saudades que senti a cada centimetro que meu corpo se afastava de mim. Queria te dizer que mesmo estando longe, te levo sempre comigo.
Você não sabe o quanto eu já desejei você, o quanto eu já desejei te dizer tudo isso, o quanto eu já quis que você se interessasse.
Eu queria contar tudo, mas não te digo nada.
Queria te dizer que não encontro em outros braços o mesmo calor e conforto que uma vez já encontrei nos seus. Não encontro nas estrelas o mesmo brilho que encontro em seus olhos. Não encontro em nenhuma sinfonia o mesmo tom da sua risada. Não encontro em obras de arte a beleza do seu sorriso. Não encontro em nenhum lugar, o valor de te amar.
Eu queria te contar, eu juro que queria!

Mais um tempo...

Eu quero gritar pro mundo todo poder ouvir que eu não estou bem, que eu não estou feliz, que eu não... Será que aquelas pessoas que vivem ao meu lado, que estão sempre ao meu redor, não me conhecem o bastante para poderem perceber como me sinto sem precisar que eu diga? Só por um olhar, um movimento, uma atitude... Eu não vou aguentar por mais tempo, eu não vou suportar por mais tempo. Eu já estou no meu limite, estou no topo, no auge. Agora dói, machuca, fere, sangra e não cicatriza, não sara, não passa. Mesmo que cicatrizem, deixam marcas, memórias, lembranças.
Parece que eu nunca irei me acostumar com isso, com a sociedade, com a necessidade de mentir para se enturmar. Eu nunca vou enteder a necessidade da falsidade na nossa sociedade... Mas quem se importa, afinal?
Minha mente está aprisonada, e quando ela se libertar, eu não vou ligar... Eu não vou ligar, do mesmo jeito que um dia não ligaram para mim!

E o que acontece?

Talvez eu deva ir me desculpar. Não pelo o que aconteceu, mas pelo o que vai acontecer. Talvez eu já deva ir pedir perdão, não pelo o que fiz, mas pelo o que vou fazer. Talvez e deva ir lá e avisar, deixar escrito nas páginas da nossa amizade que isso vai nos abalar, que o que nos espera talvez não tenha perdão.
Mas como se alerta alguém que está tão perdida no amor? Como se faz para uma pessoa que está cega pelo amor enchergar aquilo que pode machucar? Como eu digo que tudo mudou, que eu não esperava, que ele não esperava, que absolutamente ninguém imagina que isso podia acontecer...
Não avisaram ao meu coração que isso poderia sair das telas do cinema, não me disseram que fatos reais influenciavam naquelas cenas...
E o que se faz quando isso acontece?
Como eu explico que me apaixonei pelo amor dela, e que o amor dela se apaixonou por mim?

Diferenças normais...?

Tentar ser diferente já virou normal. Tentativas frustradas, fracassadas, tem coisa mais banal? Tentar viver outra vida, outra realidade. Ver o mundo de uma forma diferente. Não ser verdadeiro, não conhecer o real. Não saber quem é!
Quanto mais alguém tenta ser diferente, mais normal é.
Todos pensam que ser normal é chato, e que ser diferente é legal. Mas do jeito que o mundo dá voltas, daqui a pouco, ser normal é diferente; e ser diferente é normal!

Mesmo assim.

Acho que eu disse "te amo" sem saber a dor que isso poderia me causar depois. Eu achava que sabia o significado, eu achava que ia saber lidar com isso, com o que todo mundo diz "Te Amo não se diz da boca para fora". Eu achei que era verdade, que era puro...
Eu me enganei, eu me feri. Magoei os outros, feri, machuquei, enganei!
Mesmo tentando evitar...

Adeus.

Eu não gosto de falar do assunto "formatura" com os meus pais, com os familiares, com os amigos, com ninguém! Eu não gosto nem mesmo de pensar no assunto.
Eu não quero me lembrar que vamos nos separar, que minha felicidade, meu único motivo do sorriso verdadeiro irá embora.
Eu não quero pensar que o alicerce no qual eu eu ergui meus sonhos irá se despedaçar, desmoronar, cair e não levantar, se afastar e nunca mais juntar.
Não importa o que digam, não se pode negar o fato de que isso é realmente, um fim. Olhando fora de minha posição, não é um fim tão drástico... Ainda estaremos aqui, na mesma cidade, na mesma sintonia. Ainda assim, poderemos nos encontrar, mas não vai ser a mesma sensação.
Eu vou sentir saudades, vou sentir falta de todos; eu vou ter que aprender a dizer adeus...
Adeus a todos, adeus a tudo. Adeus as risadas, adeus a sensação.
Adeus ao pensamento mais frequente "Não pode durar para sempre, mas também não pode acabar!"
Adeus a minha eternidade...

Não importa.

Eu não vou te agradecer se quiser ficar. Talvez eu precise de um tempo pra pensar que nunca mais vamos ser "nós". Eu preciso de um tempo para olhar pra trás sem medo. Eu só estou pedindo um tempo para olhar todos os erros que cometi, todas as verdade que não contei, e mentiras que insisti em dizer. Para ver tudo o que deixei para trás, tudo o que eu deixei escapar, tudo o que estava na minha frente e eu não percebi.
Depois disso tudo, sei que vou precisar de mais um tempo para perceber que tudo aquilo não era pra mim, que aquela não era a minha história, não era a minha vida. Vou perceber que não era você quem eu queria, que não era a favor daquilo que eu vivia.
Me lembro de ouvir você dizer que era pra sempre, e que eu não ia me arrepender. Só não lembro por qual motivo eu acreditei...

Não era pra ser assim!

O meu mundo deu várias voltas, rodou tanto que chegou uma hora que eu não sabia mais quem era, onde estava... Chegou uma hora em que eu estava tonta, perdida. Até que um dia, repentinamente, meu mundo parou... Parou onde eu menos esperava. Eu sei que o mundo dele também rodou até parar no mesmo lugar que o meu. Acho que, ao contrário de mim, ele só se perdeu quando tudo parou de girar, ele só passou a se sentir confuso depois que percebeu o que tinha acontecido, depois que o mundo dele parou de girar naquele constante movimento que havia se transformado em rotina.
Eu sei que somos diferentes, eu sei que não pertencemos ao mesmo mundo...
Eu sei de tudo isso, mas nosso destino se aproxima e se entrelaça cada vez mais...

Eu gosto...

Talvez nem todo mundo se dê bem com a inveja, talvez nem todo mundo saiba se dar bem com esse assunto. Pode parecer irônico da minha parte, mas eu até gosto de ser "invejada". É uma das poucas coisas que levantam meu astral, que me fazer sorrir, que me fazem feliz. Talvez eu goste que os meninos conversem comigo, e não com as outras. Talvez eu goste que os meninos brinquem comigo, e não com as outras. Eu acho divertido tentar adivinhar o que elas pensam. Eu acho cômico imaginar os pensamentos delas... Deve ser sempre algo do tipo "Porque ela, e não eu?", "Porque eles ficam, conversam, brincam, riem com ela, e não comigo?", "Porque ela?".
Pode parecer irônico, novamente... Mas eu gosto desses pensamentos. Sim, eu também gosto de provocar, o que me fez estranhar cada vez mais meu humor. Isso me deixa feliz, me deixa bem. Isso levanta minha auto-estima.
Eu sei que é errado, mas é compulsivo, é automático eu me sentir bem ao ver a expressão de todas... E eu não faço por querer, só acontece! Eu não tenho culpa se eles aparentam gostar mais de mim do que delas. Não tenho culpa se eles me fazem rir diretamente, e não indiretamente. Não tenho culpa se eles se desculpam comigo, se preocupam comigo...
Acho que o fato de eu não ter culpa, é o fato de que eu gosto de ser invejada...

Apenas...

Acho de total ironia que o mundo nos condene por algo que não fizemos. Acho que é completamente surreal sermos julgados por fatos não reais, por fatos que apenas existem no imaginário. Acho totalmente inútil sermos julgados por gostos, aparência, vontades... Acho que o mundo está cheio de pessoas materialistas, de pessoas que ligam apenas para o exterior, e o interior, não vale!
Mas mesmo assim, acho que o mundo não valeria nada se não houvesse diferenças, se não houvesse discussões, se não houvesse apego, sentimentos, gostos... Se não houvesse, apenas!
Não se pode julgar, independentemente...
Haja o que houver, aconteça o que acontecer, faça o que tiver que fazer, mas não julgue.

Mesmo assim...

E lágrimas de repente inudaram meus olhos, e eu não fui forte o suficiente para segurá-las. Elas escorreram pelo meu rosto, mostrando meu verdadeiro eu. Eu sempre tive forças para guardá-las para mim, mas pela primeira vez, uma única palavra fez com que meu mundo desmoronasse, fez com que todas as estruturas caíssem. Pela primeira vez, eu mostrei quem realmente era. Mostrei que não posso ser forte sempre, mostrei que erros acontecem, são normais. Mostrei que além de tudo, eu tinha sentimentos, eu podia sentir, me magoar. Apesar de tudo, não me congelei emocionalmente. Mesmo sendo difícil, eu sei o que é sentir...

O mundo dos sonhos...

Pra que ter medo de sonhar? Eu sei que algum dia você vai cansar desse mundo, e vai começar a frequentar um mundo próprio, o mundo dos seus sonhos, da sua imaginação. Um dia você vai se revoltar e vai se trancar dentro do seu mundo, onde tudo é do jeito que se quer.
Eu estou presa no meu mundo faz muito tempo, e nada me motiva a voltar para a realidade. Quanto mais eu tento, mais eu vejo que não vale a pena. Já sofro muito estando sozinha, com a solidão, não pretendo voltar para sofrer acompanhada. Não quero sofrer pelos outros, e não quero que os outros sofram por mim.
Meu próprio mundo é parado, não existe mais ninguém nele além de mim. Não há mais nada nele além dos meus pensamentos. Não há sentimentos a não ser abandono e solidão. Há muita reflexão, aliás, não se tem mais nada para fazer. Sofrer por motivos bobos, mas importantes.
Conheço a felicidade, mas não a vejo faz um tempo. Sei o que é rir, mas não o faço faz alguns dias.
Sei o que é sentir, mas ultimamente, é dificil!

Talvez...

Não trocamos palavras do tipo "Eu te amo" ou "Você é a melhor amiga". Não nos falamos por telefone e nem nos vemos todas as horas. Não sabemos todos os segredos, não sabemos todas as histórias, não sabemos a vida completa. Não nos comportamos como melhores amigas, não aparentamos ser tão proximas na frente dos outros, mas sentimos que somos. Não nos conhecemos faz 5, 10 anos. Não somos tradicionais... Mas até agora, foi a coisa mais proxima de "Melhores Amigas" que eu já senti!

A falsidade move o mundo!

Tantas críticas no meio da multidão, a falsidade sempre lá. Talvez eu esteja cansada de tanto criticar a ilusão que agora é real, que está no meio de nós, que circula entre todos. Camuflada, sem ninguém perceber, ela vai chegando, vai interferindo, vai fazendo parte da vida de cada um, mas sempre na espreita, sempre com cuidado, em sigilo. Aparece quando precisa, quando menos se espera. Talvez me faltem argumentos para dizer que a falsidade me traz problemas, que a falsidade nesse mundo é tanta, que impede que todos conheçam a verdade, que faz com que a multidão desconheça a realidade.
Talvez não acredite, mas estou junto a pessoas pela falsidade. Talvez um grupo com os mesmo interesses, só se una por ambição, por querer alcançar os objetivos. Seria esse o pensamento dos "populares" do colégio? A ambição faz a falsidade criar laços invisíveis mas fortes ao seu redor.
Mesmo que cansada dessa vida, desse jeito de viver, de ignorar tudo, menosprezar os que não atendem ao meu interesse, não escolheria outro caminho... Meu destino é esse, e eu já aprendi!
Falsidade é feio, dissimulação é mais legal...

É demais?

Eu nunca consegui encontrar realmente um "grupo" ao qual eu realmente pertencesse, ao qual eu realmente me encaixaria... Mas eu não encontro, não importa onde eu procure, sempre falta alguma coisa. Porque eu nunca consigo me encaixar permanentemente num lugar? Porque eu sempre enjoo das pessoas? Porque de um dia para o outro, eu começo a ignorar, a me fechar com quem eu convivia, e ninguém percebe? Porque eu nunca consegui seguir um padrao? Eu sempre quis ter "aquela" amizade, que seria a melhor, que eu poderia contar qualquer coisa, que pudesse ser uma irmã, que passaria os dias chatos comigo, que viesse aqui todo fim de semana, que fosse da familia... mas eu não posso, não é em qualquer esquina que se acha alguém que aguente meu humor instável, meu egoísmo, meu egocentrismo e todo o resto dos defeitos. É, eu admito, não sei manter amizades, não sei manter contato com todas elas, não sei manter uma relação sem saudável sem fazer com ela sofra eventuais abalos... E a falsidade? Ultimamente tá em alta, e em alguns casos é essencial, e vai ficando mais frequente. Não se pode confiar em ninguém, não se pode confiar em si mesmo. E os amores? Porque eu nao consigo amar alguém, e só aquele alguém? E se eu sempre achei que tinha amado, mas nem sei o que é amar? Tanta enganação... Simplesmente, do dia para a noite, se perde o interesse... De um segundo para o outro, eu paro de falar, de repente tudo me desinteressa, o mundo me parece tão igual, chato e parado. A situação fica cada vez mais decadente, alguém assim tem grande chances de acabar sozinha, sem se importar se está sozinha ou nao, afinal, nao se importam se tem alguem do seu lado ou nao... Esse alguém foi sempre tão só... Eu sei que eu tenho amigos de verdade, eu sei que tem muita gente em volta de mim, muita gente que até se preocupa comigo, que até me leva em consideração... Mas mesmo com tanta gente, mesmo nunca estando sozinha, eu me sinto na escuridão... A solidão bate e nao importa quantas pessoas estejam ao meu lado, eu me sinto sozinha e fim. E e perguntarem, eu disfarço, vou fazer o que. Dizer que nao sinto a presença de ninguem? Crise de identidade? Talvez. Crise de auto-estima ? Sei lá. É demais pedir uma amizade que nada separe? É demais pedir alguem que me aceite, me aguente, que me faça rir ? É demais pedir pra ser feliz ?

Eu sei que é natural...

Eles não vão tirar esse sonho de mim; eles não me reprimir; eles não vão me prender, tirar minha liberdade, de novo. Eles não vão me impedir de ser feliz.
Eles querem que eu aprenda com castigos, querem que eu seja diferente do que sou. Eles querem que eu seja do jeito deles.
Eu entendo que eles querem me proteger, e que isso é natural, mas não em chegar a esse ponto. Já repetiram essas palavras para mim várias vezes, mas essa foi a primeira vez que eles pareciam estar falando sério.
Deram a entender que eu deveria mudar meus hábitos, que eu deveria ser normal, mesmo quando eu certos casos, eu não sou.
Eles querem que eu viva do jeito deles, mas eu não consigo. O que tem de mais eu ter hábitos diferentes ? Vontades diferentes ? Gostos diferentes ? Porque eu simplesmente não posso ser diferente ?
Eles nunca vão entender que eu não sou tão frágil como eles pensam que eu sou...

Chorar não abre portas...

No silêncio da escuridão, no vazio da solidão... Sentir cada lágrima deslizar pelo rosto como se fosse a última vez, se acabar de tanto chorar como se fosse a primeira vez... Sofrer pelo motivo mais bobo e resistir ao mais sério. Foram várias as noites que passei em claro por sofrer, por não conseguir descançar, por não conseguir me desligar desse mundo que tanto me faz chorar. Tantas as vezes que meu humor escondia muito ódio, rancor; muita tristeza, sofrimento. Tantas lágrimas derramadas no travesseiro, formando um rio de mágoas e desilusões...
Tanto sofrimento num mundo só...

Sempre sempre.

Me diz, o que eu fiz agora ? Mudei, fiquei diferente, comecei a tomar interesse por outras coisas ? Parei de conversar, ignorei a amizade, falei mal pelas costas ? Fui falsa, fiz novas amizades ? Conversei muito com os meninos, não senti falta ? Pode falar, já tenho uma lista de tudo o que me acusaram antes!
Se acalme, serei sempre eu mesma, mas não garanto que serei a mesma sempre...

Sempre solidão.

Eu nunca tive dificuldade em dizer adeus, eu nunca senti nada ao ver as pessoas se afastarem, por um breve momento ou para sempre. Eu não sentia saudades, eu não me importava em ser deixada, em ficar sozinha... Mas eu nunca consegui suportar a dor de me afastar dos outros, eu nunca consegui superar o sentimento que me aperta por dentro, quando quem tem que partir, sou eu. Talvez porque eu cresci assim... Por muito tempo, eu ficava sozinha. Eu aprendi a me virar, a me fechar, a guardar meus sentimentos para mim, e fingir ser feliz o tempo todo. Meus pais sempre trabalhando, meu irmão sempre estudando, e eu, sempre sozinha. Talvez de tão acostumada, não me importe mais com a solidão, em ser deixada... Eu me acostumei! Mas eu ainda não aprendi a suportar a dor de deixar.
E quanto mais se passa o tempo, menos eu vou me importando... Eu aprendi a atuar, a esconder. Eu aprendi a disfarçar o que era visível... E aprendi sozinha!
Tantas noites em silêncio, eu chorava na solidão da escuridão... Tantas vezes que fingia estar feliz! No meio da multidão, meus olhos sempre secos, mas a alma sempre querendo chorar, gritar; sempre querendo dizer a verdade, procurando por ajuda... Mas ela nunca encontrava alguém que pudesse ajudar, ela nunca encontrava ninguém. E quanto mais o tempo passava, minha alma conseguia mais capacidade em esconder as coisas, em guardar para si...
Quanto mais o tempo passava, mais solidão eu encontrava!
Mesmo que eu nunca esteja sozinha, algo me faz entender que eu estou só...

Não existe verdade...

Por mais que critiquem, a falsidade exige demais de uma pessoa... Imagine, quantas vidas ela tem que viver, quantas falsas verdade ela tem que inventar; imagine quantas maneiras diferentes ela tem que encontrar pra fazer a palavra dita parecer verdade... Por mais que neguem, a falsidade tá em alta nesse mundo de pura ilusão. A verdade não é mais obrigação, não é mais necessária. Num mundo de mentiras, verdades são ignoradas. A falsidade anda no ritmo da vida, é questão de sobrevivência. No compasso da mentira, falsidade, ilusão, sem realidade. Não nos conhecemos de verdade, não temos própria personalidade.
E se o mundo continuar assim, qual será o sentido da verdade?

Apenas por ensinarem...

E a formatura se aproxima cada vez mais. Por mais que doa aceitar, isso quer dizer um fim! Temos que encarar nosso maior medo: a distância. Por mais que seja díficil admitir, o colégio não foi feito para durar para sempre; tivemos bons momentos juntos, mas agora, é hora de nos separarmos! Se tudo isso é apenas passageiro, porque fica, então, guardado no coração? Porque isso causa uma marca, uma cicatriz? Indiscutível, não se julga o motivo pelo qual eu mato e morro por vocês; vão ficar na minha história, afinal, foram eles que a escreveram. Porque o destino sempre nos dá, para depois tirar? E se sabemos que a distância irá nos separar, porque, afinal, nos apegamos tanto? Porque amamos indiscutivelmente? Porque temos um significado próprio para a palavra "vida" ? Não se explica sentimento tão profundo, mas também tão simples assim.
Por terem me feito ver a realidade, quando a fantasia era demais; ou por terem me feito sonhar, quando a verdade não valia a pena. Por terem me feito chorar; por terem me feito rir. Por me acalmarem com uma palavra dita no vazio do silêncio. Por terem me feito acreditar em coisas impossíveis. Apenas por me ouvirem e por me silenciarem. Por terem feito alguns segundos em silêncio, os melhores momentos de reflexão. Apenas por terem me feito descobrir o que é saudades. Por me ensinarem que o tempo passa, mas não apaga o valor de um sentimento verdadeiro. Por terem me ensinado que não se pode evitar o tempo, que não se pode evitar a distância; mas também por terem me ensinado que mesmo com o tempo e com a distância, andando juntos, lado a lado, os momentos não perdem seu valor! Perto ou longe, a saudade é infinita, e corrói por dentro.
Se sabemos que não dura para sempre, porque choramos quando há um fim?

E os problemas...

Eu não posso mais nem chorar, tudo o que me atinge vai me deixando fria, vai tirando minhas emoções, meus sentimentos. Enquanto o mundo me vê com uma máscara irreconhecível de alegria e felicidade, eu guardo apenas para mim os sentimentos mais tenebrosos e obscuros; os momentos de pura tristeza e agonia, só para evitar que outras pessoas sofram por mim, mais ninguém precisar ter uma visão do que eu estou sentindo, deixar isso exposto para quem quiser olhar seria forçar demais. E se o mundo quiser me ajudar? Não pretendo aceitar ajuda tão cedo. Se eu não consigo resolver os problemas sozinha, não vou conseguir evitá-los quando quiserem voltar...
A cada problema que toma conta de mim, uma emoção vai ficando mais fraca, até quase desaperecer, ficar quase transparente. Mas eu ainda tenho forças para evitar que o mundo veja isso... Com toda essa atuação, nem eu vou saber mais quem sou eu, se o que eu estou vivendo é real, ou só mais uma peça...

Supostamente...

E o suposto amor se transforma em ódio, você percebe que tudo aquilo era por dó, pena. Alguém perde toda a moral que supostamente já nem tinha, e não percebe. Alguém acha que pode ser o melhor, quando é o pior. Alguém ainda acha que é amado por todos, mas por onde passa, só deixa pessoas com mais ódio, pelo jeito, por tudo. O sonho se torna realidade, a realidade é transformada em sonho. Amigos não existem mais e só há falsidade; por mais que mintam, que escondam, a verdade um dia virá nua e crua. Eu não vou ter dó quando isso acontecer, eu já tive dó o suficiente por alguém qu não merecia... Sinceramente, eu não esperava menos de alguém assim!

E tudo voltou...

E toda a tragédia pareceu voltar em minha mente como um filme. Ninguém tocava no assunto havia meses, e finalmente, eu ouvi um pedido de "desculpas". Eu pude ter certeza de minhas teorias, eu pude ter certeza que meus pensamentos estavam certos...
"- Você já deve saber, mas a gente estava falando mal de você... A gente foi tão idiota, começou com uma coisa pequena, mas aí... Quando, as vezes, a gente te ignorava, e você ia falar com os meninos, e aí, não sei! Todo mundo começou a ficar com ciúmes, com inveja!"
Eu sabia que não havia feito nada de errado, mas a dúvida me perseguia permanentemente, deixando uma marca em qualquer conversa...
Enquanto as pessoas se revoltam contra mim, sem eu ter feito nada, eu pago por erros que não cometi!

Certeza da vida.

Eu queria ter certeza da vida, não aguento mais mudar todo dia.. O humor, o amor, tudo muda a cada hora que se passa. Vai de um para outro, do garoto mais popular do colégio que não se importa de brincar com você em horas mais inapropriadas ao garoto que passa as aulas ao seu lado; vai do melhor amigo de infância que te paga um morango com chocolate na festa junina para o primo de uma amiga que passa uma festa inteira ao seu lado.
E as incertezas sobre tudo só aumentam, parece que tudo muda ao mesmo tempo, e que toda a atenção é sua, como nunca foi! O garoto mais legal, o mais nerd, o mais amigo, o mais engraçado, o mais tímido, o mais gentil, o mais extrovertido, parece que tudo gira ao seu redor, tudo está ao seu favor.
Mas a partir do momento em que todas dizem que eles são infantis, que não são legais e nem gentis, que só sabem zoar, irritar e encher, você se torna uma vítima! Não por eles gostarem de você, mas pelo simples fato de se sentir diferente a respeito do que pensam; pelo fato de se sentir bem ao lado deles; por passar mais tempo do que deveria ao lado deles; por confiar demais; por conversar demais; por rir demais; por falar demais; por dar atenção demais... Você acaba sendo sacrificada por ter uma própria opinião e por se sentir bem, não importa com quem esteja, afinal, não importa para que lado você olhe, parece que sempre tem alguém te olhando; parece que sempre tem alguma coisa girando ao seu redor...

Qual seria a essência da vida...

Se não houvesse sofrimento, não haveria amor; se não houvesso o choro, não haveria quem limpar as suas lágrimas; se não houvesse a tristeza, não haveria os momentos felizes. Cada coisa completa a outra, tudo se liga, tudo se encaixa, tudo é um complemento que nunca acaba, sem começo e nem fim. Se não houvesse quem te faz sofrer, talvez, não haveria quem te faz amar. Tudo tem um sentido... Qual seria o sentido da vida sem alguém pra te fazer chorar e limpar suas lágrimas ? Qual seria o sentido da vida, se uma coisa não completasse a outra ? Qual seria a essência da vida, se não houvesse os opostos, que se completam de uma forma inexplicável ?

Eu me confundo.

Por mais que eu tente ignorar o que eu sinto, eu não posso, é mais forte que eu! Por mais que eu evite demonstrar, é natural! Não dá pra controlar, eu me perco ao tentar falar, me enrolo ao me explicar.
Eu nem sei o que dizer. Só sei que o que parecia impossível, passou a ser realidade!

A vida me ensinou!

Realmente, me ensinou coisas que eu não aprenderia com outras pessoas...
Aprendi que nem sempre a gente sabe qual a razão da nossa existencia. Durante muito tempo, eu achei que o motivo para eu ter forças para acordar cedo todos os dias era um; mas eu acreditei por tanto tempo naquilo, que aquilo foi me deixando infeliz... E eu nem percebia! Eu achava que era feliz, mas na verdade. não era! Foi aí que eu desisti, que eu vi que tudo aquilo estava me prendendo ao passado, que tudo aquilo era uma mentira.
E um dia, sem querer, sem perceber, sem ter nenhuma intenção, eu encontrei o que me faz feliz... Não o vejo todos os dias, não falo com ele todos os dias, mas eu sinto uma energia no ar; eu sinto uma sintonia, mesmo que distante! É uma felicidade diferente da que eu sentia, agora eu realmente sinto!
E na escola da vida, descobri que não adianta sair contando uma paixão incerta pra toda torcida do Flamengo. A decepção só é maior depois!
A vida me ensinou muita coisa, que eu nem sei como foi... Eu só sei que eu aprendi!

Essa louca paixão...

Eu não posso mais com essa paixão! A cada dia que se passa eu me envolvo mais nessa louca história de amor. A cada momento de silêncio eu enlouqueço mais, a distancia, a falta de um sorriso, de um olhar, de uma palavra. Eu não posso mais comigo mesma e não sei por mais quanto tempo eu vou conseguir ficar calada. A força dessa paixão secreta me aprisiona em um silencio que me consome cada vez mais; o sentimento toma conta de mim e eu nao posso controlar, eu não posso me impedir de amar! A cada minuto que se passa eu me sinto mais distante, a cada palavra, mais proxima; a cada segundo calada, eu sinto mais sua falta; em qualquer pensamento, lembrança, cada particula do meu corpo entra em sintonia com esse doce amor. É incrivel o poder da paixão...

Eu não posso mais com esse mundo!

As vezes, o que eu mais queria era poder desligar desse mundo tão trágico quando lhe convém; eu queria me trancar em um mundo só meu, onde houvesse tempo o suficiente pra pensar bem antes de tomar uma decisão, nas consequências do caminho que escolher, em tudo, na vida. Um lugar que fosse enfim, do meu jeito; um lugar que tivesse as minhas cores, os meus humores, os meus gostos...
As vezes, me desprender desse jeito fútil de viver, seguindo um padrão tão constantemente, a ponto de não agir por si próprio, agir por impulso, automático; como se suas vontades já não importassem mais, você está preso a uma rotina... Uma rotina chamada Vida!

Eu aprendi que...

... Todo mundo tem seu próprio Conto de Fadas.
Depois de muito tempo achando que não ia ter um final feliz, eu descobri que estava na história errada. Havia um Conto de Fadas me esperando não muito longe do mundo em que eu vivia ! Havia um mundo novo, com amor, paixão, alegria, felicidade, descobertas, decepções, tristeza... Tinha um pouco de tudo... Eu descobri que posso me abrir com que eu menos esperava; que posso brigar com quem eu mais amava; que posso me afastar de quem eu achava que precisava. Descobri que posso esquecer de quem eu mais lembrava. Eu posso ter um Final Feliz, mesmo sem um príncipe encantado.
Eu sei que cada um vive um Conto de Fadas diferente; cada uma faz sua própria história. E a cada dia que se passa, é um capítulo novo pra ser escrito em um livro chamado vida ! Se você não está feliz, bom, pode ser que você esteja na história errada...

Não posso mais !

Quer saber ? Depois da festa que teve sábado, eu realmente percebi que eu estou perdendo grande parte da vida, eu estou perdendo todo o tempo que eu poderia aproveitar, que eu poderia fazer coisas pra me arrepender, lembrar, e rir daqui a alguns anos ! Quero dizer, eu mesma me prendo a alguém que não quer nada, eu entrego minha liberdade pra alguém que não se importa do mesmo jeito que eu !
Eu andei pensando e me decidi... Pra quê ? Enquanto ele vive a vida dele, eu vivo a minha. Finalmente eu percebi que não vai dar em nada, e se der, vai ser daqui a muito tempo !
Aquele amor que a gente acha que é pra sempre mesmo sem acontecer; que a gente acredita que é real quando é apenas sonho; que a gente espalha, embeleza e acaba se apaixonando pela própria mentira; é quase sempre ilusão ! Uma ilusão que a gente mesmo cria sem perceber, por ter medo de sofrer... Pode até ser amor, mas só pra você !
E um dia, sem ao menos esperar, ele some, se vai sem ao menos se despedir. E você sente que ali não é o seu lugar, que você perdeu tempo, que o amor te esperava em algum lugar, mas não ali ! E quando você menos espera, você já está sendo feliz com outra pessoa, em outro lugar... Em um mundo bem distante e diferente do qual você vivia; um mundo onde você realmente pode acreditar no amor.

Vem tudo de uma vez !

Quando algumas coisas têm que acontecer, elas acontecem, mas normalmente acontecem tudo de uma vez só, uma seguida da outra, sem intervalos, sem te dar tempo para poder respirar !
Como sempre, eu briguei com quem eu nao podia. Quer dizer, uma hora eu me acostumo, e minha vida volta a ser o que era antes... Sem problemas, eu acho !

E ainda assim...

Depois de tudo o que eu passei essa semana, eu não tenho mais ideia do que pensar de mim, do que pensar do que os outros pensam de mim, enfim...
Depois de uma semana com as amizades mais próximas sofrendo eventuais abalos, eu decidi desabafar, e aí decidiram abrir o jogo, falar toda a verdade, sem me poupar de nada. Eu descobri o que ninguém tinha coragem de me falar, o queninguém tinha coragem de dizer na minha frente, ao invés de dizer pelas costas. Quando eu descobri o que todo mundo - não só as amigas mais próximas, como também as amigas mais distantes e alguns meninos - dizia de mim, sem achar que eu não desconfiava de nada... Palavras não representariam o que eu sentia, vazio, vergonha, raiva... Agora o que me resta, é me controlar para mudar o comportamento, mudar a frequência de alguns atos... Andar com os meninos direto sem que os outros falem mal, que me olhem estranho ? Não dá mais.
Mas as vezes eu penso, e se isso for só inveja ? Não há nada para invejar, mas quer dizer, e se as meninas estavam jogando pedras em mim só pelo simples fato de que os meninos não são chatos, irritantes, e implicantes comigo como são com elas ? Quero dizer, não que eles não impliquem comigo, mas é de um jeito diferente. Todas as meninas reclamam dele, mas eu não sei porque, ele sempre me tratou bem...~
E se for ciúmes ? Ciúmes por eu passar mais tempo com eles do que com elas... Ou até medo, medo de me perder pra eles !
Enfim, eu não chego a nenhuma outra conclusão, mas agora eu sei, que você nunca conhece as pessoas que passam o dia-a-dia com você, não importa quantos anos você passe com ela, não importa se você a chama de "melhor amiga". A questão é que se você não consegue desvendar os próprios mistérios... Tire suas próprias conclusões !

Eu não tenho tido tempo...

... nem pra pensar direito no que estou fazendo !
Enquanto todos tomam conta dos meus sentimentos, meu mundo diz que eu não posso ! Eu sempre tento me afastar, mas eu nunca consigo fazer isso direito. A questão é que agora, o mundo ficou estranho comigo... Parece até ser ciúmes, mas isso não teria nexo, quer dizer, eu não fico estranha com ele quando vejo tanta menina dar em cima dele, eu brinco com a situação, eu faço ele rir das coisas que acontecem com ele e ele considera ruim.
Mas ultimamente, eu não posso acreditar em minhas próprias teorias, eu não tenho tido tempo pra pensar no que é certo ou no que é errado; no que é real ou no que é sonho; eu não tenho tempo pra pensar o suficiente e descobrir o que eu realmente quero; eu não tenho tempo pra pensar no que a minha vida vai mudar se eu decidir não correr atrás, imaginando que isso só vai me machucar, me afastar de quem eu realmente amo. Eu não posso ter certeza, tomar uma decisão, se eu não souber o que vai ser melhor pra mim. E se eu não sei, os outros não vão saber. Parece que ultimamente, eu sou uma ímã de problemas !

Eu realmente...

... Deveria parar de correr atrás, de ligar para o que ele fala ! Mas isso é maior que eu, é maior que os meus limites !
Se eu não amo ele, eu não sei porque eu me importo tanto com o que ele diz, com o que ele faz e com o que ele deixa de fazer ! Eu me sinto incompleta quando ele não me abraça, mas por algum motivo, eu me afasto quando ele vem me abraçar; eu sinto um vazio quando ele não está por perto, mas o orgulho me impede que eu saia procurando ele por aí; Se isso é amor, eu não posso ceder assim tão fácil, eu não quero !
Eu só queria achar um jeito de me afastar sem sentir saudades, sem me sentir culpada ! Eu queria um jeito de deixar para trás toda a nossa história; um jeito de recomeçar; Eu já tentei acabar com isso uma vez, mas tudo saiu exatamente ao contrário do que eu planejava, eu achei que ia poder sobreviver com a saudade, mas não foi assim que aconteceu... Eu me senti vazia, como se eu não pudesse sobreviver sem ter alguém pra me abraçar todo dia.
Eu não posso entender, eu não consigo relacionar os fatos; quando ele está perto, eu o quero longe. Mas quando ele está longe, eu o quero perto !
Mas nada se compara ao fato de que eu faço tudo, largo tudo, só pra poder ficar ao lado daquele que me faz rir de toda essa situação. Eu só queria um jeito de amar sem me sentir assim... Simplesmente amar, sem explicação. Porque um amor sem explicação nunca acaba...

Eu sabia !

Era exatamente disso que eu tinha medo ! Era esse o único motivo que me fazia evitar o assunto 'gostar e não gostar' em uma conversa. Eu sabia que se eu falasse toda a verdade, se eu colocasse pra fora tudo o que eu não conseguia mais guardar pra mim mesma, isso iria acontecer. O fato de ter vontade de mandar ele para longe, mas querer ele por perto me destrói por dentro cada vez mais ! A vontade de pôr tudo pra fora na hora, foi maior que o medo das consequências que viriam depois.
Eu não devia estar achando estranho o fato de que as coisas mudaram de verdade; eu não devia estar ligando; eu não devia estar sentindo falta dos abraços, dos olhares dos outros, de ficar com vergonha, de evitar, sabendo que eu não ia aguentar, que eu ia sentir falta de tudo aquilo depois.
Eu simplesmente odeio o fato de não te querer por perto, mas mesmo assim, sentir sua falta !

Descarrego

Eu não acredito que eu consegui. Enfim, eu falei TUDO o que eu precisava falar. Eu disse que eu não gostava dele, que eu não queria nada com ele, e que eu não queria ele por perto da mesma maneira que ele me queria por perto ! Mas eu tenho que admitir, todo o peso da última semana saiu das minhas costas. Eu me senti muito melhor, totalmente calma e desestressada !
As vezes, é melhor falar toda a verdade do que ficar carregando contigo um peso só por querer poupar alguém que você ama do sofrimento... Aí você acaba sofrendo por dois !

Estressar é fácil !

Sim, estressar é fácil, simplesmente o fato de você começar a não suportar uma pessoa em questão de segundos, é fácil. O difícil, é você ter que conviver todos os dias com essa pessoa, sabendo que se você demonstrar o que sente, você vai magoar ela.
É difícil ser amada, mas não poder amar de volta do mesmo jeito...

Eu não sei por onde começar...

É o meu último ano no colégio, pode ser o último ano que eu vou passar com algumas pessoas. E foram essas pessoas que eu aprendi a chamar de vida... Aquelas que estão comigo desde que eu me conheço por gente.
A cada nova amizade que eu faço, dentro ou fora do colégio, eu acabo me afastando mais das pessoas que fazem parte da minha história. Ninguém entende que eu não tenho que ficar sempre presa à elas. Elas tem uma vida fora do colégio, mas parece que as vezes, elas impedem que a minha vida fora da escola aconteça !
Mas as vezes, passar por tanta coisa pode ser bom... Eu sei que alguma coisa boa vai acontecer no final, o caminho que eu escolher vai ter que me fazer feliz... E eu vou ter que estar pronta para arcar com as consequencias caso o caminho que eu escolher não me faça tão feliz do jeito que eu achei que faria !