É demais?

Eu nunca consegui encontrar realmente um "grupo" ao qual eu realmente pertencesse, ao qual eu realmente me encaixaria... Mas eu não encontro, não importa onde eu procure, sempre falta alguma coisa. Porque eu nunca consigo me encaixar permanentemente num lugar? Porque eu sempre enjoo das pessoas? Porque de um dia para o outro, eu começo a ignorar, a me fechar com quem eu convivia, e ninguém percebe? Porque eu nunca consegui seguir um padrao? Eu sempre quis ter "aquela" amizade, que seria a melhor, que eu poderia contar qualquer coisa, que pudesse ser uma irmã, que passaria os dias chatos comigo, que viesse aqui todo fim de semana, que fosse da familia... mas eu não posso, não é em qualquer esquina que se acha alguém que aguente meu humor instável, meu egoísmo, meu egocentrismo e todo o resto dos defeitos. É, eu admito, não sei manter amizades, não sei manter contato com todas elas, não sei manter uma relação sem saudável sem fazer com ela sofra eventuais abalos... E a falsidade? Ultimamente tá em alta, e em alguns casos é essencial, e vai ficando mais frequente. Não se pode confiar em ninguém, não se pode confiar em si mesmo. E os amores? Porque eu nao consigo amar alguém, e só aquele alguém? E se eu sempre achei que tinha amado, mas nem sei o que é amar? Tanta enganação... Simplesmente, do dia para a noite, se perde o interesse... De um segundo para o outro, eu paro de falar, de repente tudo me desinteressa, o mundo me parece tão igual, chato e parado. A situação fica cada vez mais decadente, alguém assim tem grande chances de acabar sozinha, sem se importar se está sozinha ou nao, afinal, nao se importam se tem alguem do seu lado ou nao... Esse alguém foi sempre tão só... Eu sei que eu tenho amigos de verdade, eu sei que tem muita gente em volta de mim, muita gente que até se preocupa comigo, que até me leva em consideração... Mas mesmo com tanta gente, mesmo nunca estando sozinha, eu me sinto na escuridão... A solidão bate e nao importa quantas pessoas estejam ao meu lado, eu me sinto sozinha e fim. E e perguntarem, eu disfarço, vou fazer o que. Dizer que nao sinto a presença de ninguem? Crise de identidade? Talvez. Crise de auto-estima ? Sei lá. É demais pedir uma amizade que nada separe? É demais pedir alguem que me aceite, me aguente, que me faça rir ? É demais pedir pra ser feliz ?