É demais?

Eu nunca consegui encontrar realmente um "grupo" ao qual eu realmente pertencesse, ao qual eu realmente me encaixaria... Mas eu não encontro, não importa onde eu procure, sempre falta alguma coisa. Porque eu nunca consigo me encaixar permanentemente num lugar? Porque eu sempre enjoo das pessoas? Porque de um dia para o outro, eu começo a ignorar, a me fechar com quem eu convivia, e ninguém percebe? Porque eu nunca consegui seguir um padrao? Eu sempre quis ter "aquela" amizade, que seria a melhor, que eu poderia contar qualquer coisa, que pudesse ser uma irmã, que passaria os dias chatos comigo, que viesse aqui todo fim de semana, que fosse da familia... mas eu não posso, não é em qualquer esquina que se acha alguém que aguente meu humor instável, meu egoísmo, meu egocentrismo e todo o resto dos defeitos. É, eu admito, não sei manter amizades, não sei manter contato com todas elas, não sei manter uma relação sem saudável sem fazer com ela sofra eventuais abalos... E a falsidade? Ultimamente tá em alta, e em alguns casos é essencial, e vai ficando mais frequente. Não se pode confiar em ninguém, não se pode confiar em si mesmo. E os amores? Porque eu nao consigo amar alguém, e só aquele alguém? E se eu sempre achei que tinha amado, mas nem sei o que é amar? Tanta enganação... Simplesmente, do dia para a noite, se perde o interesse... De um segundo para o outro, eu paro de falar, de repente tudo me desinteressa, o mundo me parece tão igual, chato e parado. A situação fica cada vez mais decadente, alguém assim tem grande chances de acabar sozinha, sem se importar se está sozinha ou nao, afinal, nao se importam se tem alguem do seu lado ou nao... Esse alguém foi sempre tão só... Eu sei que eu tenho amigos de verdade, eu sei que tem muita gente em volta de mim, muita gente que até se preocupa comigo, que até me leva em consideração... Mas mesmo com tanta gente, mesmo nunca estando sozinha, eu me sinto na escuridão... A solidão bate e nao importa quantas pessoas estejam ao meu lado, eu me sinto sozinha e fim. E e perguntarem, eu disfarço, vou fazer o que. Dizer que nao sinto a presença de ninguem? Crise de identidade? Talvez. Crise de auto-estima ? Sei lá. É demais pedir uma amizade que nada separe? É demais pedir alguem que me aceite, me aguente, que me faça rir ? É demais pedir pra ser feliz ?

Eu sei que é natural...

Eles não vão tirar esse sonho de mim; eles não me reprimir; eles não vão me prender, tirar minha liberdade, de novo. Eles não vão me impedir de ser feliz.
Eles querem que eu aprenda com castigos, querem que eu seja diferente do que sou. Eles querem que eu seja do jeito deles.
Eu entendo que eles querem me proteger, e que isso é natural, mas não em chegar a esse ponto. Já repetiram essas palavras para mim várias vezes, mas essa foi a primeira vez que eles pareciam estar falando sério.
Deram a entender que eu deveria mudar meus hábitos, que eu deveria ser normal, mesmo quando eu certos casos, eu não sou.
Eles querem que eu viva do jeito deles, mas eu não consigo. O que tem de mais eu ter hábitos diferentes ? Vontades diferentes ? Gostos diferentes ? Porque eu simplesmente não posso ser diferente ?
Eles nunca vão entender que eu não sou tão frágil como eles pensam que eu sou...

Chorar não abre portas...

No silêncio da escuridão, no vazio da solidão... Sentir cada lágrima deslizar pelo rosto como se fosse a última vez, se acabar de tanto chorar como se fosse a primeira vez... Sofrer pelo motivo mais bobo e resistir ao mais sério. Foram várias as noites que passei em claro por sofrer, por não conseguir descançar, por não conseguir me desligar desse mundo que tanto me faz chorar. Tantas as vezes que meu humor escondia muito ódio, rancor; muita tristeza, sofrimento. Tantas lágrimas derramadas no travesseiro, formando um rio de mágoas e desilusões...
Tanto sofrimento num mundo só...

Sempre sempre.

Me diz, o que eu fiz agora ? Mudei, fiquei diferente, comecei a tomar interesse por outras coisas ? Parei de conversar, ignorei a amizade, falei mal pelas costas ? Fui falsa, fiz novas amizades ? Conversei muito com os meninos, não senti falta ? Pode falar, já tenho uma lista de tudo o que me acusaram antes!
Se acalme, serei sempre eu mesma, mas não garanto que serei a mesma sempre...

Sempre solidão.

Eu nunca tive dificuldade em dizer adeus, eu nunca senti nada ao ver as pessoas se afastarem, por um breve momento ou para sempre. Eu não sentia saudades, eu não me importava em ser deixada, em ficar sozinha... Mas eu nunca consegui suportar a dor de me afastar dos outros, eu nunca consegui superar o sentimento que me aperta por dentro, quando quem tem que partir, sou eu. Talvez porque eu cresci assim... Por muito tempo, eu ficava sozinha. Eu aprendi a me virar, a me fechar, a guardar meus sentimentos para mim, e fingir ser feliz o tempo todo. Meus pais sempre trabalhando, meu irmão sempre estudando, e eu, sempre sozinha. Talvez de tão acostumada, não me importe mais com a solidão, em ser deixada... Eu me acostumei! Mas eu ainda não aprendi a suportar a dor de deixar.
E quanto mais se passa o tempo, menos eu vou me importando... Eu aprendi a atuar, a esconder. Eu aprendi a disfarçar o que era visível... E aprendi sozinha!
Tantas noites em silêncio, eu chorava na solidão da escuridão... Tantas vezes que fingia estar feliz! No meio da multidão, meus olhos sempre secos, mas a alma sempre querendo chorar, gritar; sempre querendo dizer a verdade, procurando por ajuda... Mas ela nunca encontrava alguém que pudesse ajudar, ela nunca encontrava ninguém. E quanto mais o tempo passava, minha alma conseguia mais capacidade em esconder as coisas, em guardar para si...
Quanto mais o tempo passava, mais solidão eu encontrava!
Mesmo que eu nunca esteja sozinha, algo me faz entender que eu estou só...

Não existe verdade...

Por mais que critiquem, a falsidade exige demais de uma pessoa... Imagine, quantas vidas ela tem que viver, quantas falsas verdade ela tem que inventar; imagine quantas maneiras diferentes ela tem que encontrar pra fazer a palavra dita parecer verdade... Por mais que neguem, a falsidade tá em alta nesse mundo de pura ilusão. A verdade não é mais obrigação, não é mais necessária. Num mundo de mentiras, verdades são ignoradas. A falsidade anda no ritmo da vida, é questão de sobrevivência. No compasso da mentira, falsidade, ilusão, sem realidade. Não nos conhecemos de verdade, não temos própria personalidade.
E se o mundo continuar assim, qual será o sentido da verdade?

Apenas por ensinarem...

E a formatura se aproxima cada vez mais. Por mais que doa aceitar, isso quer dizer um fim! Temos que encarar nosso maior medo: a distância. Por mais que seja díficil admitir, o colégio não foi feito para durar para sempre; tivemos bons momentos juntos, mas agora, é hora de nos separarmos! Se tudo isso é apenas passageiro, porque fica, então, guardado no coração? Porque isso causa uma marca, uma cicatriz? Indiscutível, não se julga o motivo pelo qual eu mato e morro por vocês; vão ficar na minha história, afinal, foram eles que a escreveram. Porque o destino sempre nos dá, para depois tirar? E se sabemos que a distância irá nos separar, porque, afinal, nos apegamos tanto? Porque amamos indiscutivelmente? Porque temos um significado próprio para a palavra "vida" ? Não se explica sentimento tão profundo, mas também tão simples assim.
Por terem me feito ver a realidade, quando a fantasia era demais; ou por terem me feito sonhar, quando a verdade não valia a pena. Por terem me feito chorar; por terem me feito rir. Por me acalmarem com uma palavra dita no vazio do silêncio. Por terem me feito acreditar em coisas impossíveis. Apenas por me ouvirem e por me silenciarem. Por terem feito alguns segundos em silêncio, os melhores momentos de reflexão. Apenas por terem me feito descobrir o que é saudades. Por me ensinarem que o tempo passa, mas não apaga o valor de um sentimento verdadeiro. Por terem me ensinado que não se pode evitar o tempo, que não se pode evitar a distância; mas também por terem me ensinado que mesmo com o tempo e com a distância, andando juntos, lado a lado, os momentos não perdem seu valor! Perto ou longe, a saudade é infinita, e corrói por dentro.
Se sabemos que não dura para sempre, porque choramos quando há um fim?

E os problemas...

Eu não posso mais nem chorar, tudo o que me atinge vai me deixando fria, vai tirando minhas emoções, meus sentimentos. Enquanto o mundo me vê com uma máscara irreconhecível de alegria e felicidade, eu guardo apenas para mim os sentimentos mais tenebrosos e obscuros; os momentos de pura tristeza e agonia, só para evitar que outras pessoas sofram por mim, mais ninguém precisar ter uma visão do que eu estou sentindo, deixar isso exposto para quem quiser olhar seria forçar demais. E se o mundo quiser me ajudar? Não pretendo aceitar ajuda tão cedo. Se eu não consigo resolver os problemas sozinha, não vou conseguir evitá-los quando quiserem voltar...
A cada problema que toma conta de mim, uma emoção vai ficando mais fraca, até quase desaperecer, ficar quase transparente. Mas eu ainda tenho forças para evitar que o mundo veja isso... Com toda essa atuação, nem eu vou saber mais quem sou eu, se o que eu estou vivendo é real, ou só mais uma peça...

Supostamente...

E o suposto amor se transforma em ódio, você percebe que tudo aquilo era por dó, pena. Alguém perde toda a moral que supostamente já nem tinha, e não percebe. Alguém acha que pode ser o melhor, quando é o pior. Alguém ainda acha que é amado por todos, mas por onde passa, só deixa pessoas com mais ódio, pelo jeito, por tudo. O sonho se torna realidade, a realidade é transformada em sonho. Amigos não existem mais e só há falsidade; por mais que mintam, que escondam, a verdade um dia virá nua e crua. Eu não vou ter dó quando isso acontecer, eu já tive dó o suficiente por alguém qu não merecia... Sinceramente, eu não esperava menos de alguém assim!

E tudo voltou...

E toda a tragédia pareceu voltar em minha mente como um filme. Ninguém tocava no assunto havia meses, e finalmente, eu ouvi um pedido de "desculpas". Eu pude ter certeza de minhas teorias, eu pude ter certeza que meus pensamentos estavam certos...
"- Você já deve saber, mas a gente estava falando mal de você... A gente foi tão idiota, começou com uma coisa pequena, mas aí... Quando, as vezes, a gente te ignorava, e você ia falar com os meninos, e aí, não sei! Todo mundo começou a ficar com ciúmes, com inveja!"
Eu sabia que não havia feito nada de errado, mas a dúvida me perseguia permanentemente, deixando uma marca em qualquer conversa...
Enquanto as pessoas se revoltam contra mim, sem eu ter feito nada, eu pago por erros que não cometi!