Vem tudo de uma vez !

Quando algumas coisas têm que acontecer, elas acontecem, mas normalmente acontecem tudo de uma vez só, uma seguida da outra, sem intervalos, sem te dar tempo para poder respirar !
Como sempre, eu briguei com quem eu nao podia. Quer dizer, uma hora eu me acostumo, e minha vida volta a ser o que era antes... Sem problemas, eu acho !

E ainda assim...

Depois de tudo o que eu passei essa semana, eu não tenho mais ideia do que pensar de mim, do que pensar do que os outros pensam de mim, enfim...
Depois de uma semana com as amizades mais próximas sofrendo eventuais abalos, eu decidi desabafar, e aí decidiram abrir o jogo, falar toda a verdade, sem me poupar de nada. Eu descobri o que ninguém tinha coragem de me falar, o queninguém tinha coragem de dizer na minha frente, ao invés de dizer pelas costas. Quando eu descobri o que todo mundo - não só as amigas mais próximas, como também as amigas mais distantes e alguns meninos - dizia de mim, sem achar que eu não desconfiava de nada... Palavras não representariam o que eu sentia, vazio, vergonha, raiva... Agora o que me resta, é me controlar para mudar o comportamento, mudar a frequência de alguns atos... Andar com os meninos direto sem que os outros falem mal, que me olhem estranho ? Não dá mais.
Mas as vezes eu penso, e se isso for só inveja ? Não há nada para invejar, mas quer dizer, e se as meninas estavam jogando pedras em mim só pelo simples fato de que os meninos não são chatos, irritantes, e implicantes comigo como são com elas ? Quero dizer, não que eles não impliquem comigo, mas é de um jeito diferente. Todas as meninas reclamam dele, mas eu não sei porque, ele sempre me tratou bem...~
E se for ciúmes ? Ciúmes por eu passar mais tempo com eles do que com elas... Ou até medo, medo de me perder pra eles !
Enfim, eu não chego a nenhuma outra conclusão, mas agora eu sei, que você nunca conhece as pessoas que passam o dia-a-dia com você, não importa quantos anos você passe com ela, não importa se você a chama de "melhor amiga". A questão é que se você não consegue desvendar os próprios mistérios... Tire suas próprias conclusões !

Eu não tenho tido tempo...

... nem pra pensar direito no que estou fazendo !
Enquanto todos tomam conta dos meus sentimentos, meu mundo diz que eu não posso ! Eu sempre tento me afastar, mas eu nunca consigo fazer isso direito. A questão é que agora, o mundo ficou estranho comigo... Parece até ser ciúmes, mas isso não teria nexo, quer dizer, eu não fico estranha com ele quando vejo tanta menina dar em cima dele, eu brinco com a situação, eu faço ele rir das coisas que acontecem com ele e ele considera ruim.
Mas ultimamente, eu não posso acreditar em minhas próprias teorias, eu não tenho tido tempo pra pensar no que é certo ou no que é errado; no que é real ou no que é sonho; eu não tenho tempo pra pensar o suficiente e descobrir o que eu realmente quero; eu não tenho tempo pra pensar no que a minha vida vai mudar se eu decidir não correr atrás, imaginando que isso só vai me machucar, me afastar de quem eu realmente amo. Eu não posso ter certeza, tomar uma decisão, se eu não souber o que vai ser melhor pra mim. E se eu não sei, os outros não vão saber. Parece que ultimamente, eu sou uma ímã de problemas !

Eu realmente...

... Deveria parar de correr atrás, de ligar para o que ele fala ! Mas isso é maior que eu, é maior que os meus limites !
Se eu não amo ele, eu não sei porque eu me importo tanto com o que ele diz, com o que ele faz e com o que ele deixa de fazer ! Eu me sinto incompleta quando ele não me abraça, mas por algum motivo, eu me afasto quando ele vem me abraçar; eu sinto um vazio quando ele não está por perto, mas o orgulho me impede que eu saia procurando ele por aí; Se isso é amor, eu não posso ceder assim tão fácil, eu não quero !
Eu só queria achar um jeito de me afastar sem sentir saudades, sem me sentir culpada ! Eu queria um jeito de deixar para trás toda a nossa história; um jeito de recomeçar; Eu já tentei acabar com isso uma vez, mas tudo saiu exatamente ao contrário do que eu planejava, eu achei que ia poder sobreviver com a saudade, mas não foi assim que aconteceu... Eu me senti vazia, como se eu não pudesse sobreviver sem ter alguém pra me abraçar todo dia.
Eu não posso entender, eu não consigo relacionar os fatos; quando ele está perto, eu o quero longe. Mas quando ele está longe, eu o quero perto !
Mas nada se compara ao fato de que eu faço tudo, largo tudo, só pra poder ficar ao lado daquele que me faz rir de toda essa situação. Eu só queria um jeito de amar sem me sentir assim... Simplesmente amar, sem explicação. Porque um amor sem explicação nunca acaba...

Eu sabia !

Era exatamente disso que eu tinha medo ! Era esse o único motivo que me fazia evitar o assunto 'gostar e não gostar' em uma conversa. Eu sabia que se eu falasse toda a verdade, se eu colocasse pra fora tudo o que eu não conseguia mais guardar pra mim mesma, isso iria acontecer. O fato de ter vontade de mandar ele para longe, mas querer ele por perto me destrói por dentro cada vez mais ! A vontade de pôr tudo pra fora na hora, foi maior que o medo das consequências que viriam depois.
Eu não devia estar achando estranho o fato de que as coisas mudaram de verdade; eu não devia estar ligando; eu não devia estar sentindo falta dos abraços, dos olhares dos outros, de ficar com vergonha, de evitar, sabendo que eu não ia aguentar, que eu ia sentir falta de tudo aquilo depois.
Eu simplesmente odeio o fato de não te querer por perto, mas mesmo assim, sentir sua falta !

Descarrego

Eu não acredito que eu consegui. Enfim, eu falei TUDO o que eu precisava falar. Eu disse que eu não gostava dele, que eu não queria nada com ele, e que eu não queria ele por perto da mesma maneira que ele me queria por perto ! Mas eu tenho que admitir, todo o peso da última semana saiu das minhas costas. Eu me senti muito melhor, totalmente calma e desestressada !
As vezes, é melhor falar toda a verdade do que ficar carregando contigo um peso só por querer poupar alguém que você ama do sofrimento... Aí você acaba sofrendo por dois !

Estressar é fácil !

Sim, estressar é fácil, simplesmente o fato de você começar a não suportar uma pessoa em questão de segundos, é fácil. O difícil, é você ter que conviver todos os dias com essa pessoa, sabendo que se você demonstrar o que sente, você vai magoar ela.
É difícil ser amada, mas não poder amar de volta do mesmo jeito...