Eu gosto...

Talvez nem todo mundo se dê bem com a inveja, talvez nem todo mundo saiba se dar bem com esse assunto. Pode parecer irônico da minha parte, mas eu até gosto de ser "invejada". É uma das poucas coisas que levantam meu astral, que me fazer sorrir, que me fazem feliz. Talvez eu goste que os meninos conversem comigo, e não com as outras. Talvez eu goste que os meninos brinquem comigo, e não com as outras. Eu acho divertido tentar adivinhar o que elas pensam. Eu acho cômico imaginar os pensamentos delas... Deve ser sempre algo do tipo "Porque ela, e não eu?", "Porque eles ficam, conversam, brincam, riem com ela, e não comigo?", "Porque ela?".
Pode parecer irônico, novamente... Mas eu gosto desses pensamentos. Sim, eu também gosto de provocar, o que me fez estranhar cada vez mais meu humor. Isso me deixa feliz, me deixa bem. Isso levanta minha auto-estima.
Eu sei que é errado, mas é compulsivo, é automático eu me sentir bem ao ver a expressão de todas... E eu não faço por querer, só acontece! Eu não tenho culpa se eles aparentam gostar mais de mim do que delas. Não tenho culpa se eles me fazem rir diretamente, e não indiretamente. Não tenho culpa se eles se desculpam comigo, se preocupam comigo...
Acho que o fato de eu não ter culpa, é o fato de que eu gosto de ser invejada...

Apenas...

Acho de total ironia que o mundo nos condene por algo que não fizemos. Acho que é completamente surreal sermos julgados por fatos não reais, por fatos que apenas existem no imaginário. Acho totalmente inútil sermos julgados por gostos, aparência, vontades... Acho que o mundo está cheio de pessoas materialistas, de pessoas que ligam apenas para o exterior, e o interior, não vale!
Mas mesmo assim, acho que o mundo não valeria nada se não houvesse diferenças, se não houvesse discussões, se não houvesse apego, sentimentos, gostos... Se não houvesse, apenas!
Não se pode julgar, independentemente...
Haja o que houver, aconteça o que acontecer, faça o que tiver que fazer, mas não julgue.

Mesmo assim...

E lágrimas de repente inudaram meus olhos, e eu não fui forte o suficiente para segurá-las. Elas escorreram pelo meu rosto, mostrando meu verdadeiro eu. Eu sempre tive forças para guardá-las para mim, mas pela primeira vez, uma única palavra fez com que meu mundo desmoronasse, fez com que todas as estruturas caíssem. Pela primeira vez, eu mostrei quem realmente era. Mostrei que não posso ser forte sempre, mostrei que erros acontecem, são normais. Mostrei que além de tudo, eu tinha sentimentos, eu podia sentir, me magoar. Apesar de tudo, não me congelei emocionalmente. Mesmo sendo difícil, eu sei o que é sentir...

O mundo dos sonhos...

Pra que ter medo de sonhar? Eu sei que algum dia você vai cansar desse mundo, e vai começar a frequentar um mundo próprio, o mundo dos seus sonhos, da sua imaginação. Um dia você vai se revoltar e vai se trancar dentro do seu mundo, onde tudo é do jeito que se quer.
Eu estou presa no meu mundo faz muito tempo, e nada me motiva a voltar para a realidade. Quanto mais eu tento, mais eu vejo que não vale a pena. Já sofro muito estando sozinha, com a solidão, não pretendo voltar para sofrer acompanhada. Não quero sofrer pelos outros, e não quero que os outros sofram por mim.
Meu próprio mundo é parado, não existe mais ninguém nele além de mim. Não há mais nada nele além dos meus pensamentos. Não há sentimentos a não ser abandono e solidão. Há muita reflexão, aliás, não se tem mais nada para fazer. Sofrer por motivos bobos, mas importantes.
Conheço a felicidade, mas não a vejo faz um tempo. Sei o que é rir, mas não o faço faz alguns dias.
Sei o que é sentir, mas ultimamente, é dificil!

Talvez...

Não trocamos palavras do tipo "Eu te amo" ou "Você é a melhor amiga". Não nos falamos por telefone e nem nos vemos todas as horas. Não sabemos todos os segredos, não sabemos todas as histórias, não sabemos a vida completa. Não nos comportamos como melhores amigas, não aparentamos ser tão proximas na frente dos outros, mas sentimos que somos. Não nos conhecemos faz 5, 10 anos. Não somos tradicionais... Mas até agora, foi a coisa mais proxima de "Melhores Amigas" que eu já senti!

A falsidade move o mundo!

Tantas críticas no meio da multidão, a falsidade sempre lá. Talvez eu esteja cansada de tanto criticar a ilusão que agora é real, que está no meio de nós, que circula entre todos. Camuflada, sem ninguém perceber, ela vai chegando, vai interferindo, vai fazendo parte da vida de cada um, mas sempre na espreita, sempre com cuidado, em sigilo. Aparece quando precisa, quando menos se espera. Talvez me faltem argumentos para dizer que a falsidade me traz problemas, que a falsidade nesse mundo é tanta, que impede que todos conheçam a verdade, que faz com que a multidão desconheça a realidade.
Talvez não acredite, mas estou junto a pessoas pela falsidade. Talvez um grupo com os mesmo interesses, só se una por ambição, por querer alcançar os objetivos. Seria esse o pensamento dos "populares" do colégio? A ambição faz a falsidade criar laços invisíveis mas fortes ao seu redor.
Mesmo que cansada dessa vida, desse jeito de viver, de ignorar tudo, menosprezar os que não atendem ao meu interesse, não escolheria outro caminho... Meu destino é esse, e eu já aprendi!
Falsidade é feio, dissimulação é mais legal...